7 Ekim'den bu yana dayanışma kelime dağarcığı çarpıcı bir biçimde genişledi. Bir zamanlar uzun mücadele, fedakarlık, siyasi disiplin ve ahlaki yükümlülük geçmişleriyle şekillenen kelimeler artık fotoğraf altı yazılarında, biyografilerde, yorum kısımlarında, grup sohbetlerinde dolaşıyor.
Filistin, direniş, imparatorluk, kurtuluş ve soykırım
hakkındaki gönderilerin altında kullanılıyor. Bazen içtenlikle kullanılıyor.
Bazen gerçek bir farkındalığı adlandırıyor: Dünyadaki aynı yarayı paylaşan ve
başını başka yöne çevirmeyi reddeden iki insan. Ancak çoğu zaman, sanki
yabancıları akraba yapmaya yetecek ortak bir dilmiş gibi sunuluyor; sanki aynı
görseli yeniden paylaşmak, aynı tanınmış kişiye karşı çıkmak veya bir öğleden
sonra aynı siyasi görüşte hemfikir olmak bir mücadele bağı yaratmaya yetermiş
gibi.
Yetmez.
Yoldaş, Instagram'da aynı fikirde olduğunuz herkes demek
değildir. Yoldaş; analizlerinizi paylaşan, dilinizi tekrarlayan,
gönderilerinizi beğenen, size herkesin içinde "ailem" diyen veya
siyasi olarak işe yaradığınızda sizi alkışlayan herkes değildir. Yoldaş bir
takipçi, karşılıklı takipleştiğiniz biri, bir izleyici ya da kurtuluş
estetiğindeki geçici bir eşlikçi değildir.
Bu kelime daha fazlasını talep eder.
Belki de tarif etmeye çalıştığımız şeyin en eski karşılığı
hemfikir olmak değil, vefadır; yani sadakattir. Hakikate, verilen sözlere ve o
hakikatin bizi bağladığı insanlara sadık kalma isteğidir; birine olan
sadakatimizin diğerlerine ihanet haline gelmesine asla izin vermeden.
Vefa, hiçbir bedeli olmadığında kanıtlanmaz. Sadık kalmak
zorlaştığında ortaya çıkar: Hakikat rahatı tehdit ettiğinde, bir söz zahmetli
hale geldiğinde, birini savunmanın siyasi bedeli ağırlaştığında ve dünya terk
etmeyi sadakatten daha kolay ödüllendirdiğinde.
Aradaki fark, hemfikir olmak değildir. Yoldaş, sonuçları
paylaştığınız kişidir. Özgürlüğü sizinkine bağlı olan; itibarı sizin
aşağılanmanızla iç içe geçmiş olan; yanında durmanın bedeli arttığında dahi
güvenliği önem taşıyan kişidir. Ancak paylaşılan yükün ötesinde yoldaş, daha
zorlu bir sorumluluk taşır: Sınırlı ama gerçek bir anlamda, dönüştüğünüz o
insandan sorumlu hale gelir.
Yoldaş sizin sahibiniz, vicdanınız veya her düşüncenizin
bekçisi değildir. O sizin şahidinizdir.
Hemfikir Olmak Yoldaşlık Değildir
7 Ekim 2023'ten sonra harekete pek çok insan katıldı. Bu
özünde yanlış bir şey değil. Mücadele, vicdanı uyanmış olanlara her zaman yer
açmalıdır. Asıl sorun, sosyal medyanın bize siyasi görünürlüğü ahlaki
yakınlıkla karıştırmayı öğretmiş olmasıdır.
Birinin neyi yeniden paylaştığını biliyoruz. Kimi
eleştirdiklerini biliyoruz. Kullandıkları sloganları, açıkça destekledikleri
davaları, övdükleri insanları ve sergiledikleri duruşları biliyoruz.
Ancak bunların hiçbiri bize verdikleri sözleri tutup
tutmadıklarını söylemez.
Bize sırları koruyup korumadıklarını söylemez. Özür dileyip
dileyemediklerini... Kimse izlemediğinde orada olup olmadıklarını...
Aşağılamaya başvurmadan anlaşmazlıklara tahammül edip edemediklerini... Başka
bir insanın kederi karşısında şefkat gösterip gösteremediklerini... Bunu
yaptıkları için onları ödüllendirecek bir izleyici kitlesi yokken birinin adını
savunup savunmadıklarını söylemez.
Siyasi görünürlük, ahlaki yakınlık değildir. Sosyal medya,
henüz güven kazanılmadan bir yakınlık hissi üretir. İnsanlara, görüldükleri
için bilindiklerini hissettirir. Ancak görülmek, illa ki kucaklanmak demek
değildir. Tıpkı onaylanmanın illa ki anlaşılmak olmadığı ve aynı fikirde
olmanın illa ki bir bağ kurmak anlamına gelmediği gibi.
Yoldaş, yalnızca siyasi duruşunuzu tanıyan biri değildir.
Yoldaş, insanlığınızı tanıyan kişidir.
Hemfikir olmak yoldaşlık değildir
İnternet siyaseti, aynı fikirde olmayı yakınlığın temeli
yapma eğilimindedir. Benim paylaştığımı paylaşıyorsun. Karşı çıktığım şeye
karşı çıkıyorsun. Benim konuştuğum dili konuşuyorsun. O halde benim
yoldaşımsın.
Ancak gerçekte, aynı fikirde olmak genellikle siyasi hayatın
en kolay kısmıdır. Anında, coşkulu ve hatta sarhoş edici olabilir. Birinin
duruşu moda olduğunda, alkışlar yüksek olduğunda, sloganlar zaten hazır
olduğunda ve gereken tek fedakarlık bir gönderiyi yeniden paylaşmak olduğunda
birinin yanında durmanın bedeli çok düşüktür.
Yoldaşlık, kolaylığın bittiği yerde başlar.
Yoldaş, "Seninle aynı fikirdeyim, bu yüzden
yanındayım" diyen kişi değildir. Yoldaş, "Sana o kadar güçlü bir
şekilde bağlıyım ki, seni terk etmeden de seninle aynı fikirde
olmayabilirim" diyebilen kişidir.
Bu körü körüne bir sadakat değildir. Bu, sadakatin daha
yüksek bir formudur. Anlaşmazlığın zulme dönüşmesine, hatanın bir tür gösteriye
dönüşmesine izin vermeyi reddetmek ve zorlaştığı için bir insana gözden
çıkarılabilir muamelesi yapmayı reddetmektir.
Kur'an (9:71) bize salt yakınlıktan daha fazlasını talep
eden bir dil sunar. İnanan erkek ve kadınları birbirlerinin
"evliyası", yani müttefikleri, koruyucuları ve velileri olarak
tanımlar. "Mümin erkekler ve mümin kadınlar birbirlerinin dostlarıdır
(koruyucularıdır); iyiliği emreder, kötülükten alıkoyarlar..."
Dolayısıyla yanlışları düzeltmek dayanışmanın zıttı
değildir. Düzeltmek, dayanışmanın en yüksek formlarından biri olabilir.
Yoldaş Bir Suç Ortağı Değildir
Sadakati romantize etmenin bir tehlikesi vardır. Her savunma
ilkeli değildir. Her yanında durma eylemi adil değildir. Sırf "onlardan
biri" olduğunuz için yanlışınızı savunan bir kişi yoldaşlık yapmıyordur.
Hizipçilik yapıyordur.
Kur'an (5:2) bu konuda nettir: İyilik ve takva üzerinde
yardımlaşın, günah ve düşmanlık üzerinde yardımlaşmayın.
Yoldaşınız, sizin suç ortağınız değildir. Onlar kişiyi
korurlar; kişinin her duruşunu otomatik olarak korumazlar.
Şöyle diyebilirler: "Yanında duracağım. Yaptığını
savunmayacağım. Senin insanlığını terk etmeyeceğim. Seni terk etmeden
argümanını reddedebilirim. İnsanlığını terk etmeden eylemine karşı çıkabilirim.
Senin aşağılanmana ortak olmadan hesap sormayı talep edebilirim."
Vefayı kabilecilikten ayıran şey işte budur. Vefa, başka bir
insanın egosuna sadakat değildir. Hakikate, adalete, paylaşılan mücadeleye ve
karşınızda duran kişinin insanlığına olan sadakattir. Sırf ortak bir geçmişi
paylaştınız diye kendi ihanetinizle rahat etmenize izin vermezler.
Önce size gelirler. Sorarlar. Dinlerler. Araştırırlar. Ve
eğer düzeltilmesi gereken bir şey varsa, itibarını korumaya kararlı oldukları
birine borçlu olunan ciddiyetle sizi düzeltirler.
Bir yoldaş egonuzu hakikatten korumaz. İnsanlığınızı
zulümden korur.
Bu, tüm zararların gizlice halledilmesi gerektiği veya ciddi
yanlışların dostluk adına gizlenmesi gerektiği anlamına gelmez. Bazı zararlar
kamuoyunda hakikati, onarımı, hesap verebilirliği ve zarar görenlerin
korunmasını gerektirir. Ancak hesap verebilirlik seyirlik bir gösteri değildir.
Alenen aşağılama adalet değildir. Birinin çöküşüne tanık olma arzusu ilkelilik
değildir.
Bir yoldaş yıkım değil, dönüşüm arar.
Koruma Etiği
İmam Ali (selam üzerine olsun), bize "yoldaş"
kelimesini daha dikkatli kullanmamızı gerektiren bir dostluk tanımı sunar:
"Bir dost, üç durumda yoldaşına koruma sağlamadıkça dost sayılamaz:
sıkıntılı anında, yokluğunda ve ölümünde." yoldaş hafızanın muhafızı olur.
Birini sıkıntılı anında korumak; o kişi zayıf, tükenmiş,
saldırıya uğramış, korkmuş, hasta, izole edilmiş veya karşılığında işe yarar
hiçbir şey sunamayacak durumda olduğunda bile yakınında kalmaktır. İnsanların
çektiği acılar zahmetli hale gelmeye başladığında onları terk etme şeklindeki
acımasız içgüdüyü reddetmektir.
Birini yokluğunda korumak daha da zor bir sınavdır. Bir kişi
yanınızda durduğunda onu savunmak görünür olabilir. Ödüllendirilebilir. Ancak
onlar yokken (dedikoduyu duyamadıklarında, çarpıtmayı düzeltemediklerinde, bir
cümleyi açıklığa kavuşturamadıklarında veya kendi adlarını savunamadıklarında)
sadakatinizi izleyecek bir izleyici kitlesi olmayabilir. İşte burası vefanın
saf hale geldiği yerdir.
İşinize geleni mi tekrarlayacaksınız? Bozmaktan daha az
maliyetli olduğu için odanın o kişiyi aşağılamasına katılacak mısınız? Bir
insanın karmaşık yapısının, diğer herkesin kendini haklı hissetmesini sağlayan
düz bir hikâyeye indirgenmesine izin mi vereceksiniz? Yoksa şöyle mi
diyeceksiniz: Onlar kendi adlarına konuşmak için burada değiller. Onların
yokluğunu zulüm için bir izin belgesi haline getirmeyeceğim.
Ve sonra ölüm gelir. Birini ölümünden sonra korumak, onun
hatırasının muhafızı olmaktır. Geçmişi yeniden kurgulamanın (revizyonun)
ucuzluğunu reddetmektir. Bir yaşamı, en işe yarayan yanlış okumasına
indirgenmekten korumaktır. Onların niyetlerini merhametle hatırlamak,
kamuoyunun basitleştirme açlığına direnmek ve bir insanın adının başkasının
gösterisi için malzeme haline gelmesine izin vermeyi reddetmektir.
Sohbet: Ruhun Yoldaşlığı
Yoldaşlıktan kastettiğimizi derinleştirebilecek başka bir
kelime daha var: Sohbet, yani birliktelik.
İslami manevi geleneklerde sohbet sadece sosyal bir yakınlık
değildir. Sadece birlikte vakit geçirmek, ilgi alanlarını paylaşmak veya
birbirini hoş bulmak değildir. İnsanların geçirgen olduğunun kabul edilmesidir.
Birbirimizi içimize çekeriz. Sürekli birlikte olduğumuz kişilerden ruh
hallerini, alışkanlıkları, korkuları, cesareti, dili, standartları ve görme
biçimlerini miras alırız. Kısmen, tekrar tekrar tanık olduğumuz şeye dönüşürüz.
Tasavvufi metinlerde sohbet, sıradan dostluğun ötesine
geçerek bir manevi rehberin, hakikati arayan diğer yoldaşların ve daha geniş
insanlık dünyasının biçimlendirici birlikteliğine kadar uzanabilir;
davranışları ve iç dünyayı şekillendiren bir ilişki olarak anlaşılır.
Bu, yoldaşlığı muazzam derecede önemli bir hale getirir.
Yoldaş, tarih yaşanırken yanınızda duran birinden ibaret
değildir. Tarihle yüzleşecek olan içsel kişinin şekillenmesine yardımcı
olurlar. Belki de bir başkası hakkında sorabileceğimiz en ciddi sorulardan biri
"Benim inandığım şeye inanıyorlar mı?" değil, "Onların
yanındayken ben neye dönüşüyorum?" sorusudur. Daha cesur, doğru sözlü,
disiplinli, şefkatli, fedakâr ve hatalı olduğumu kabul edebilen biri mi
oluyorum? Başka bir insanın acısını, onu basit bir söyleme dönüştürmeden taşıma
konusunda daha mı yetkin oluyorum? Kendini haklı gören biri mi? Ruhunuza kimin
eşlik etmesine izin veriyorsunuz?
İçinde bulunduğumuz arkadaşlıklar bizi ya parlatır ya da
şeklimizi bozar. Bizi önemli olan şeylere dayanacak kadar cesur yapabilir veya
inançlarımıza sahip çıkmak maliyetli hale geldiğinde bizi kaçmaya
alıştırabilir. Bize sır tutmayı, aşağılamadan düzeltmeyi, keder gösterisi
yapmadan yas tutmayı ve kamusal yaşam zulmü ödüllendirdiğinde insan kalmayı
öğretebilir. Yoldaş, birlikteliği hayatınızın ahlaki iklimini değiştiren
kişidir. Onlar sizin yankınız değildir. Onlar sizin ahlaki şahidinizdir.
Eğer birliktelik (sohbet) ruhu şekillendiriyorsa, o zaman
bir yoldaş seçmek ahlaki açıdan asla tarafsız bir eylem olamaz.
Birbirinin Dönüşümünden Sorumlu Olmak
Ve eğer birlikteliğimiz böyle bir güç taşıyorsa, o halde
sorumluluk da taşır.
Bir yoldaş sadece mücadelenize eşlik etmez. Olmaya
çalıştığınız kişiye tanık olur. Bir şahit sadece sizi gözlemlemez. Bir şahit
hatırlar. Bir zamanlar kendinize ne söz verdiğinizi hatırlarlar. Tükenmişlik,
korku, kibir ya da çaresizlik, ilkelerinizle pazarlık etmeye başlamadan önce
olmak istediğinizi söylediğiniz kişiyi hatırlarlar. Geçmişinizi size karşı bir
silah olarak kullanmazlar. Onu önünüzde bir ayna olarak tutarlar. Bir yoldaş
sizi size hatırlatır.
Sizi o mesafeye indirgemeden. Ve dönüştüğünüz kişiyi
önemsedikleri için, kendi ihanetinizle rahat etmenize izin vermezler. Şefkatle
ve kararlılıkla şöyle diyebilirler: "Kendini kaybediyorsun. Geri
dön."
Ve siz de onlara aynısını söyleyebilmelisiniz. Yoldaşlık
aynı zamanda karşılıklı olmalıdır. Sizden dürüstlük talep eden kişi sizden
hakikati duymaya da istekli olmalıdır. Korunma bekleyen kişi korumaya da
istekli olmalıdır. Kış geldiğinde kalmanızı isteyen kişi, sizin kışınız onların
kışı olduğunda da kalmaya hazır olmalıdır.
Sizi sürekli düzelten ama kendisi düzeltilemeyen bir kişi
yoldaş değildir. Sadakat talep eden ama sadakat sunmayan bir kişi yoldaş
değildir. Savunmasızlık bekleyen ama kendini asla savunmasız bırakmayan kişi
yoldaş değildir. Aksi takdirde var olan şey yoldaşlık değil, bağımlılıktır:
birinin yargıladığı, birinin taşıdığı, birinin verdiği ve diğerinin karşılıklı
sorumluluk olmaksızın aldığı bir durumdur.
Bu kontrol, sahip olma veya başka birini kibrinize,
tercihlerinize veya ihtiyaç duyulma ihtiyacınıza hesap verebilir kılmak demek
değildir. Bu, ahlaki şahitliktir.
Bir yoldaş sizin yerinize vicdanınız olmaz. Ancak size bir
vicdanınız olduğunu hatırlatabilirler. Sorumluluğunuzu silmezler. Ondan
kaçmanızı zorlaştırırlar. Onların bir taklidi olmanızı talep etmezler. Sizi,
olduğunuzu iddia ettiğiniz en iyi halinize geri çağırırlar.
Biyolojinin açıklayamayacağı bağlar vardır. Aynı fırtınada
durmuşlardır. Aynı kederi taşımışlardır. Rahatlık varken birbirlerinin ilkeyi
seçtiğini görmüşlerdir. Bu, ruhsal bir yakınlıktır. Aynılık, birbirinin içinde
erimek veya iki kişinin birbirinden ayırt edilemez hale gelmesi değildir. Biri
diğerinin kör noktasını görür. Diğeri korktuğunda, biri cesareti taşır. Diğeri
tükendiğinde, biri ilkeyi hatırlar. Biri, diğerinin kaybetme tehlikesiyle karşı
karşıya olduğu bir hakikati korur.
Bir artı bir, on bir eder. Bireysellik ortadan kalktığı için
değil, paylaşılan inanç iki kişinin de tek başına yaratamayacağı bir güce
dönüştüğü için.
Yoldaşlığın Sessizliği
Bir yoldaşın her zaman söyleyecek bir şeyi olması gerekmez.
Bazen yoldaşlık, bir başkasının acısını söyleme dönüştürmeyi reddetmektir.
Bazen acılarından bir ders çıkarmadan birinin yanında oturmaktır. Bazen her
yaranın bir izleyiciye, her kederin bir alt yazıya ve her çöküş anının siyasi
bir içeriğe dönüştürülmeye ihtiyacı olmadığını bilmektir. Bu da vefadır. Güven,
aynı zamanda neyin tekrarlanmaması gerektiğini bilmektir.
Bir yoldaş, sırf siyasi bir kitleleri var diye kendilerine
emanet edilen her şeyin kamu malı haline gelmeyeceğini anlar. Bazı şeyler
emanet olarak verilir. İnternet şunu sorar: "Ne söyleyebilirim?"
Yoldaşlık ise şunu sorar: "Neyi söylemeyi reddetmeliyim?"
Biriyle birlikte sessiz kalmak illa ki pasif olmak anlamına
gelmez. Sessizlik bir tür koruma olabilir. Kendinizi bir başkasının acısının
merkezine koymayı reddetmek olabilir. Bazı kederlerin analiz değil, yalnızca
mevcudiyet (yanında olma) gerektirdiğini kabul etmenin tevazusu olabilir. Bir
yoldaş, terk eden sessizlik ile yanınızda kalan sessizlik arasındaki farkı
bilir. Biri zahmetli olduğu için sizi acılarınızla yalnız bırakır. Diğeri,
mükemmel kelimeler olmadığında bile yanınızda kalmaya devam eder.
Her şey içerik olmak zorunda değildir ve her yaranın bir
izleyiciye ihtiyacı yoktur. Her kederin başka birinin siyasi duyarlılığının
kanıtı haline gelmesi gerekmez. Bir insanın yapabileceği en radikal şeyin acıyı
gösteriye dönüştürmeyecek kadar insan kalmak olduğu anlar vardır.
Mücadelenin Mevsimleri
Bir yoldaş sadece baharda var olmaz. Baharda birine yoldaş
demek kolaydır. Birlikte hayal kurarsınız. Kurtuluş üzerine şiirler yazarsınız.
Var olması gereken dünya için bir dil inşa edersiniz. Diğerini umut
aracılığıyla, yeşeren olasılıklar aracılığıyla, tarihin hala
değiştirilebileceği hissi aracılığıyla tanırsınız. Bahar güzeldir. Ancak bahar
gerçeğin tamamını anlatmaz. İdealler gerçeğe dönüşmek ister.
Sonbahar, kayıpların etrafınıza dökülmeye başladığı
zamandır. Dostluklar gerilir. Kesinlikler kırılganlaşır. Kurtuluş hakkında
güzelce konuşan herkesin bunun için en ufak bir bedel ödemeye dahi hazır
olmadığını keşfedersiniz.
Ve sonra kış gelir. Kış sadece acı çekmek değildir. Kış;
acının ilkelerinizin saflık olduğunu, fedakarlıklarınızın anlamsız olduğunu,
kimsenin bir şey hatırlamadığını, hiçbir şeyin değişmediğini, rahatı seçmiş
olsaydınız daha iyi durumda olacağınızı fısıldamaya başladığı mevsimdir. Kış,
anlamın bizzat kendisini hissetmenin zorlaştığı zamandır.
Keder, yorgunluk, korku, hastalık, yokluk, yalnızlık, yanlış
anlaşılma ve hayal kırıklığının can yakmaktan daha fazlasını yaptığı zamandır.
Sizi, mücadelenin taşımaya değmeyeceğine ikna etmeye başlarlar. İşte yoldaşın
vazgeçilmez hale geldiği yer burasıdır.
Onlar illa ki kışı bitirmezler. Kış gelmeden önce kim
olduğunuzu hatırlamanıza yardımcı olurlar. Soğuğun kaybolacağına söz vermezler.
Kendileri taşımak zorunda olmadıkları için sizin acınızı estetikleştirmez,
dayanıklılığı romantize etmez veya acı çekmeyi asil bir şeymiş gibi
göstermezler.
Bunun içinde yanınızda otururlar. Neden başladığınızı size
hatırlatırlar. Siz artık göremediğinizde ateşi canlı tutarlar. Yoldaşlığın
sınavı, baharda birlikte kutlama yapıp yapamayacağınız değildir. Kışın hala
birbirinizi tanıyıp tanıyamayacağınızdır.
Kerbela ve Vefa
İmam Hüseyin'in (selam üzerine olsun) yoldaşları sadece onun
siyasi analizini paylaşan insanlar değillerdi. Zafer muhtemelken, güç
erişilebilirken, güvenlik garanti altındayken onunla aynı fikirde olan insanlar
değillerdi. Onlara ayrılma özgürlüğü verilmişti. Aşure gününden önceki geceye
dair anlatılarda İmam Hüseyin, yoldaşlarına ayrılmakta özgür olduklarını ve
onları kınamayacağını söyler; yine de onları olağanüstü bir sadakatle öne çıkan
yoldaşlar olarak tanımlar.
Onların vefası zoraki değildi. Kalmaları bir kişiliğe
sadakat veya vicdanı terk etme talimatı değildi. Bu, hakikatin bir bedeli
olduğu noktada hakikate olan sadakatti.
Kerbela, iyi bir yoldaşın ne pahasına olursa olsun başka
birinin egosunun yanında kalması gerektiğini öğretmez. Terk etmenin her zaman
ihanet olduğunu, her ayrılışın korkaklık olduğunu veya insanın sınırlarının bir
sloganla görmezden gelinmesi gerektiğini öğretmez.
Verilen daha derin ders daha zor ve daha talepkârdır. Bir
yoldaşın vefası nihayetinde başka bir insanın egosuna değildir. Hakikatedir.
Kişisel bağlardan önce hakikat. Hiziplerden önce ilke. Kendi imajından önce
paylaşılan mücadele.
Dolayısıyla bir yoldaş şunu söyleyebilir: "Seninleyim,
ama hatanın yanında değilim." Bu terk etmek değildir. Sadakatin
yozlaşmasını engelleyen şey bizzat budur. Kerbela'nın ahlaki gücü, sınanma
altındaki duruşta yatar: güvenliğin artık garanti edilmediği, sonuçların
görünür hale geldiği ve vefanın artık rahatlıkla karıştırılamayacağı o noktada
gerçektir. İşte vefa budur.
Takipçi, Müttefik, Yoldaş
Belki de daha net bir dile ihtiyacımız var.
Bir takipçi şöyle der: "Söylediklerini
beğeniyorum." Bir müttefik şöyle der: "Yaptıklarına
katılıyorum." Bir yoldaş ise şöyle der: "Sana paylaşılan bir
sorumlulukla bağlıyım ve bu sorumluluk hatalı olduğunda bunu sana söylemeyi de
içeriyor."
Dikkat başka yöne kaydığında takipçi ortadan kaybolabilir.
Çıkarlar çatıştığında müttefik ortadan kaybolabilir. Mevsim değiştiğinde yoldaş
kalır.
Ve bu kesinlikle anlaşmazlığa düşemeyecekleri, fikirlerinden
vazgeçtikleri veya sizin hesaba çekilemez olduğunuza inandıkları için değildir.
Kalırlar, çünkü siyasi bir çalışmanın gözden çıkarılabilir ilişkiler üzerine
kurulamayacağını anlarlar.
Karşı çıktığımız dünya zaten bize insanları zor, kusurlu,
zahmetli, kârsız veya utanç verici hale geldiklerinde çöpe atmayı öğretiyor. Bu
mantığı kurtuluşun dili içinde yeniden üretmek radikal bir eylem değildir. Bu
sadece dünyanın mantığının daha iyi bir kelime dağarcığına bürünmüş halidir.
Yoldaşlıktaki başarısızlıklarımızı sosyal medya icat etmedi.
Sadece onları açığa çıkarıyor ve şiddetlendiriyor. Kopuşu ödüllendiriyor.
Anlaşmazlığı performansa dönüştürüyor. Çatışmayı yalnızca kamusal, aşağılayıcı,
anlık ve paylaşılabilir olduğunda okunaklı hale getiriyor. İnsanları ifşa
etmeyi hesap sormakla, izleyici onayını ahlaki netlikle ve bir kişinin
itibarının yok edilmesini siyasi ciddiyetle karıştırmaları için eğitiyor. Ancak
mücadele gösteriler üzerinden hayatta kalamaz.
Onarım için yeri olmayan bir siyaset, korku siyasetine
dönüşür. Sadece ifşa etmeyi, gözden çıkarmayı ve izleyiciler önünde kendi
haklılığının şovunu yapmayı bilen bir topluluk, birlikte zorluklara
dayanabilecek insanlar asla yetiştiremez. Bugün size yoldaş deyip yarın sizi
kamusal bir eğlenceye dönüştüren kişi bu kelimeyi anlamamıştır. Ne olduğunu
asla sormayan, asla dinlemeyen, hatayı ihanetten asla ayırt edemeyen, düzelmek
için asla bir yol sunmayan ve insanlığınızı kalabalığın iştahından asla korumayan
bir kişinin siyasi olarak sesi yüksek çıkıyor olabilir. Siyasi olarak illa ki
güvenilir değillerdir.
Kurtuluş mücadelesi sadece düşman hakkında söylediklerimizde
değil, yanımızdakilere nasıl davrandığımız konusunda da disiplin gerektirir.
Hakikat ile merhameti bir arada tutabilen insanlara ihtiyaç duyar. Şunu
söyleyebilen insanlara: "Bu yanlıştı ve bu konuda yalan
söylemeyeceğim", ama aynı zamanda "Sen gözden çıkarılabilir biri
değilsin ve seni zulmün eline teslim etmeyeceğim."
Belki de yoldaş kelimesini daha az kullanmalıyız. Ve bunu
daha az dayanışmaya ihtiyacımız olduğunu hissettiğim için söylemiyorum.
Dayanışmanın özüne daha fazla ihtiyacımız olduğu için söylüyorum. Bu kelime,
siyasi açıdan uyumlu görünen herkes için dekoratif bir onur unvanı haline
gelmemelidir. Paylaşılan sorumluluk, düzeltme, koruma, mevcudiyet, fedakârlık,
sessizlik, hafıza ve vefa ilişkisini adlandırmalıdır.
Bir yoldaş, kusursuz bir anlaşmayla kanıtlanmaz. Anlaşmak
zorlaştığında ne yaptıklarıyla kanıtlanırlar. Etrafta bir yalan dolaşmaya
başladığında. Oda düşmanca bir hal aldığında. Hatalı olduğunuzda. Zayıf
olduğunuzda. Adınız, giremediğiniz yerlerde anıldığında. Kış geldiğinde. Bir
yoldaş sizi pohpohlayarak hataya sürüklemez. Bir yoldaş sizi zulmün ortasında
terk etmez. Bir yoldaş sizi onurunuzu kırmadan düzeltir, çarpıtmalara karşı
sizi savunur ve mücadelenin her ikinizin egosundan da daha büyük olduğunu size
hatırlatır.
Kurtuluşun bir gösteri olmadığını bilirler. Kimsenin tek
başına özgür olamayacağını bilirler.
Bu yüzden belki de bu kelimeyi bu kadar ucuza dağıtmayı
bırakmalıyız. Karşılıklı takipleştiğiniz herkes yoldaş değildir. Her müttefik
yoldaş değildir. Duruşunuzu paylaşan herkes yoldaş değildir. Yoldaş;
ilkelerinizi, sonuçlarınızı, yükünüzü ve mevsim gerektirdiğinde kışınızı
paylaşan kişidir.
Belki de bu kelimeyi daha az kullanmalıyız. Ve hakkını daha
fazla vermeliyiz.
Yazar: Jalees Hyder - 19 Eylül 2026
Yazıyı orijinal dilde okuyun. https://jaleeshyder.substack.com/
Bu yazılar ücretsiz ama emek istiyor. Bir kahveyle destek olabilirsiniz.
